Totes les relacions arriben al punt en què aquella persona de qui estaves convençut que no podries viure sense convertir-se en la persona que vius amb. És llavors quan realment esbrines si et vas casar amb la persona adequada.
De cap manera, els següents són els únics aspectes importants d’una relació: atracció física, intimitat, confiança ... la llista continua i continua.
Però altres qualitats també tenen importància. I aquestes qualitats són signes definitius de la persona adequada, perquè la persona adequada us recolza i us ajuda personalment, professionalment ... i a fer realitat els vostres somnis.
(Com que sóc un home heterosexual, vaig escriure això des de la meva perspectiva; el següent no és específic ni de gènere ni d’orientació sexual.)
1. Només cal pensar-hi què vols dir, no com cal dir-ho.
Tots ens encarreguem cap amunt, cap als costats o cap avall, escollint les nostres paraules amb cura per emmarcar una idea, un suggeriment, un comentari o una crítica constructiva ... Sovint, en entorns professionals o personals, creiem que hem de pensar més sobre com volem dir alguna cosa que l'essència del que hem de dir.
Quan estàs amb la persona adequada, no penses en com vols dir alguna cosa. Ho dius, en part perquè saps que ho entendran ... però també perquè confies que puguis resoldre qualsevol malentesa inicial.
2. Quan tingueu males notícies, el vostre cònjuge és la primera persona que voleu dir, no la persona que més temeu.
Quan passen coses bones, molta gent no pot esperar a dir-ho a la seva parella.
Però, què passa amb quan passa alguna cosa dolenta i, sobretot, si aquest 'quelcom dolent' és d'alguna manera culpa vostra?
Això és un molt conversa més difícil de mantenir.
Però, si esteu amb la persona adequada, aquesta és la primera conversa que teniu voler tenir: Sabeu que escoltarà, compadirà, empatitzarà ... i després us ajudarà a trobar maneres de millorar una mala situació.
3. La vostra parella entén la relació entre els diners i el temps junts.
Segons almenys un estudi, si un cònjuge viatja més de 45 minuts, hi haurà una parella Un 40% més de probabilitats de divorciar-se.
Per tant, digueu que a vosaltres o a la vostra persona significativa se us ofereix un nou treball amb un salari del 20% ... però el desplaçament és una hora més. Segons un altre estudi, els economistes van determinar que és necessari un augment del 40 per cent en el sou per fer que una hora addicional de temps de desplaçament sigui útil en termes de satisfacció i realització personal.
En termes senzills, un parell de dòlars per hora més de pagament no us farà feliç si heu de conduir una hora addicional cada dia per guanyar-la. I definitivament no ajudarà la vostra relació.
4. La vostra parella no espera que canvieu d'un dia per l'altre.
Tinc un mal hàbit que intento superar. (En realitat tinc molts mals hàbits; aquest és només un.)
Sovint estic d’acord en fer alguna cosa fora del futur ... només per voler retirar-me quan s’acosti el dia. (Un terapeuta probablement podria tenir un dia de camp per esbrinar per què faig això.)
Així que invariablement diré alguna cosa com: 'Saps, al cap i a la fi no crec que vulgui anar a [algun lloc] ...'
En lloc de dir alguna cosa que ja sé, com: 'Sempre fas això. Només heu de xuclar-ho i anar ', o' La gent quedarà decebuda si no hi aneu ', la meva dona somriu i em diu:' Realment espero que hi aneu. T’ho divertiràs. Sempre aprens coses i coneixes gent interessant. I més endavant, sempre us alegreu quan feu això. Què puc fer per ajudar-vos a preparar-vos?
En resum, no em fa sentir malament per haver volgut sortir enrere. Ella sap que sóc així, i en lloc de criticar-me, em dóna suport i m’ajuda a treballar-hi.
La persona adequada sap que hi ha coses sobre tu que vols canviar, però no esperen que canviïn d’un dia per l’altre. Estan disposats, durant tot el temps que necessiteu, a ajudar-vos a resoldre les vostres peculiaritats.
5. La teva parella mai et deixa renunciar a tu mateix.
Mostrar paciència és una manera poc agraïda de demostrar confiança genuïna en la vostra parella, ja que demostra que, independentment de les lluites o problemes actuals, creieu de debò en ell.
Quan vaig canviar de carrera per primera vegada, em va costar molt. Vaig treballar hores impossibles només per ratllar una aparença dels ingressos que vaig generar una vegada. Però cada vegada que parlava de renunciar, la meva dona em mantenia centrada en recordar-me suaument que tota la feina que feia donaria els seus fruits si continuava el curs. 'Tinc tota la fe del món en tu', va dir. 'Sé que si li doneu temps, ho entendreu'.
Encara treballo moltes hores, però la recompensa és molt més gran i he descobert com divertir-me molt fent el que faig.
Cap èxit és d’un dia per l’altre. Per això, quan la vostra parella té paciència amb vosaltres (alhora que us anima a treballar molt), de vegades podeu aconseguir coses que mai no havíeu imaginat.
I parlant d’èxit ...
6. El vostre altre significatiu us ajuda a tenir més èxit.
Els investigadors de la Universitat de Washington a St. Louis van trobar que les persones amb socis relativament prudents i fiables tendeixen a tenir un millor rendiment a la feina , guanyant més promocions, guanyant més diners i sentint-se més satisfet amb la seva feina.
Això és cert per a homes i dones: la 'consciència del soci' prediuia la satisfacció laboral futura, els ingressos i la probabilitat de promoció, fins i tot després de tenir en compte el nivell de consciència dels participants. (Consulteu això per obtenir més informació sobre com un bon company dóna un bon exemple i us fa possible ser millor vosaltres).
7. La vostra parella no en parla vostè ; parlen de les coses interessants que fas.
Tots coneixem persones que obertament parlen malament dels seus altres significatius: queixar-se del que fa (o no) fa la seva parella, criticar les decisions de la seva parella, qüestionar el judici de la seva parella, l’ètica laboral o les maneres, o ... és gairebé com si porten les falles de la seva parella com una insígnia d’honor.
Quan estimes -i respectes- la persona amb qui estàs, no xafardeja sobre els seus fracassos personals. Parles de les seves grans qualitats perquè ets feliç per elles ... cosa que també és un signe que estàs content de tu mateix.
O, molt probablement, no digueu res, tret que se us demani, perquè l’orgull tranquil és el millor orgull de tots.
8. La vostra parella us coneix prou bé per tenir les idees que hauríeu d’haver tingut.
Fa uns anys vaig estar a Nashville per l'esdeveniment GrowCo de Inc. El dia que va aparèixer Mark Cuban, un jove va passar tot el dia guardant la porta de la sala verda. Vaig començar a compadir-me d’ell; aquí estava en aquesta divertida conferència i, tanmateix, estava ficat en una cadira que custodiava una porta en un passadís solitari.
Així que em vaig parar a parlar. Estava sorprenentment content de fer aquesta feina, però va mencionar que li encantaria conèixer Mark Cuban. No ho vaig dir, però sabia que això no passaria mai: el temps de Cubà estava molt programat, a més dels mitjans de comunicació locals i nacionals feien temps. La multitud constant de gent que volia alguna cosa d’ell ho faria impossible.
Una mica més tard vaig trucar a la meva dona i vaig comentar que el voluntari esperava conèixer Mark. Ella va dir: 'Podeu fer que això passi. Per què no ho intentes?
Tenia raó. Jo podria fer que això passi.
Així ho vaig fer.
Quan esteu amb la persona equivocada, a tots dos us preocupa més qui ha tingut la idea que la mateixa idea.
La persona adequada sap prou sobre el vostre treball, els vostres objectius, els vostres somnis i el tipus de persona que voleu ser per oferir idees que no heu considerat.
I quan ho fan, mai no sents que t’expliquin què has de fer o que s’entrometa en el teu negoci ... només estàs content. Simplement aprecieu que els importa prou com per voler ajudar-vos.
9. Sents que la teva parella escolta més del que parlen (i senten el mateix sobre tu).
Algunes persones són mestres del Social Jiujitsu, l’art antic de fer parlar de tu mateix sense que mai sapiguis que va passar.
És fàcil. Fan les preguntes adequades, mantenint-se oberts i deixant espai per a la descripció i la introspecció. Fer les preguntes adequades i, després, escoltar atentament, demostra que respecten els vostres pensaments, les vostres opinions ... i, per extensió, vosaltres.
I feu el mateix per ells.
qui és Jedediah bila cites
10. A la vostra parella li interessa més fer alguna cosa amb vostè que qualsevol cosa que realment feu.
Si no sabeu que hi ha una diferència (i no se sent de la mateixa manera que el vostre significatiu), no esteu amb la persona adequada.
11. A la vostra parella li importa molt més determinar què és correcte que no pas estar dret.
Sovint, les persones que tenen una relació adopten una posició i després proclamen, esborren i desentenen totalment les opinions o els punts de vista de la seva parella. Saben que tenen raó i volen (de fet, necessiten) que el seu cònjuge també ho sàpiga.
Aquestes discussions tenen més a veure amb el poder que amb la presa de grans decisions.
A la persona adequada no li importa que es demostri que està equivocat. Senten que és molt més important saber què és correcte estar dret. I si consideren que el vostre punt de vista és millor, tenen la seguretat suficient per retrocedir amb gràcia ... perquè en última instància senten que hi esteu junts.
12. La vostra parella no dubta a demanar-vos ajuda.
Demanar ajut transmet a l’instant respecte. Sense dir-ho realment, heu dit: 'Sabeu més que jo'. Has dit: 'Pots fer una cosa que jo no puc fer'. Has dit: 'Tens experiència (o talents o alguna cosa així) que jo no tinc'.
El que has dit és: 'Et respecto'. Aquest nivell de consideració és increïblement poderós i potent.
Però, el que és més important, però, demanar ajuda transmet instantàniament confiança perquè mostra vulnerabilitat. Quan demanes ajuda, admetes una debilitat. Això vol dir que el que realment has dit és: 'Confio en tu'.
Demanar ajuda no és un signe de debilitat. És un signe de força, sobretot en la vostra relació.
13. La teva parella perdona ... i també oblida .
Quan una persona comet un error (sobretot un error important), és fàcil que la seva parella la vegi per sempre des de l’objectiu d’aquest error. (O utilitzar aquest error com a munició en desacords o arguments).
Això és el més fàcil de fer.
És molt més difícil superar un error i deixar-lo enrere.
Quan estàs amb la persona adequada, veus proves vives que perdonar pot ser diví ... però sí oblidar pot ser encara més diví.
14. La vostra parella ajuda a convertir els vostres defectes en els vostres punts forts.
Tinc la necessitat d’agradar-me, probablement fins a un punt poc saludable. En el meu negoci això no sempre és bo, però la meva dona m’anima a no només abraçar el que els altres podrien veure com un fracàs, sinó també a utilitzar-lo per al meu avantatge.
Per exemple, no m’agrada escriure coses negatives sobre persones, productes o empreses. Així que no. Treballo molt per trobar gent intel·ligent, amb talent, amb èxit, perspicaç ... i d’aquesta manera mai he d’escriure res negatiu. Si escric sobre algú, això vol dir que m’agrada i el respecto. (En resum, si no puc dir res de bo, no dic res.)
La meva dona no espera que sigui una cosa que no sóc. Ella només m’ajuda a ser una millor versió del que sóc.
Si això és el que fa la vostra parella, esteu amb la persona adequada. ?
15. La vostra parella està realment emocionada quan tingueu èxit.
Els grans equips empresarials guanyen perquè els seus membres amb més talent estan disposats a sacrificar-se per fer feliços els altres. Els grans equips estan formats per empleats que s’ajuden els uns als altres, coneixen els seus rols, deixen de banda els objectius personals i valoren l’èxit de l’equip per sobre de tota la resta.
El mateix passa amb les grans relacions. La persona adequada no es molesta del seu èxit, no contrasta amb el seu èxit, no necessita reclamar una part del focus ... simplement estan realment contents que vostè estan contents.
La persona adequada creu, sense pensar-ho, que una part de la seva felicitat ve de veure tenir èxit la seva parella. I això significa que no només celebren el vostre èxit, sinó que us ajuden a aconseguir-ho.
16. La vostra parella mai us fa sentir que haureu de dir alguna cosa com: 'Vaig haver de parlar amb ella ...'
La meva dona i jo estàvem al costat de Morgan Spurlock (a qui més tard vaig entrevistar per un Inc. article) al balcó de Webster Hall mentre esperàvem que Metallica arribés a l’escenari.
Vaig fer una petita xerrada. 'Creieu que començaran tard?' Li he preguntat.
'No, són autèntics professionals', va dir. 'Per què?'
Algunes persones haurien respost: 'En realitat no és una fan de Metallica, així que vaig haver de convèncer-la que arribés i, si arriben tard, em sentiré pitjor'.
No calia dir-ho. Ni tan sols vaig pensar a dir-ho. La meva dona no és fan de Metallica, però sabia que tenia moltes ganes d’anar-hi, de manera que mai no em va fer sentir que em feia un favor o que li devia, i no s’hauria queixat si el viatge i el programa no havia sortit bé. (Ho van fer, però. Tots dos van ser increïbles.)
La persona adequada no espera un pro quo per al vostre quid. Si accepten anar-hi, participar-hi, o el que sigui ... ho volen dir sense reserva.
En resum, la persona adequada està realment donant, perquè realment donant a la gent dóna sense expectatives de retorn.
I parlant de donar ...
17. La teva parella t’elogia més que ningú.
És fàcil donar per descomptat a la gent, sobretot a les persones que veiem cada dia. Però tots fem les coses bé i tots mereixem elogis i reconeixement, fins i tot d’algú que veiem cada dia.
La persona adequada veu el bé en tu una i altra vegada. La persona adequada també agraeix constantment.
Això no només et fa sentir bé, sinó que et pot ajudar a fer-te millor persona ... perquè de vegades, l’elogi constant és la principal raó per la qual intentem millorar encara.
