Fa poc vaig rebre un correu electrònic d’un conegut on em preguntava si podia quedar-se amb mi mentre visitava la ciutat de Nova York. Tingueu en compte que era algú a qui no estava molt a prop i tenia els mitjans per reservar un hotel. Simplement no em vaig sentir còmode fent-lo quedar. Tenia tres opcions: 1. Podria dir que sí perquè em sentia malament dir que no, i acabar sentint-me miserable per dir que sí; 2. Podria dir que no i potser em sentiria malament dient-ho; o 3. Podria dir que no i no em sentiria malament en dir-ho. Vaig anar amb l’opció tres.
Us preguntareu, com dieu que no i que no us sentiu malament? Per respondre-hi, primer heu d’entendre per què la gent se sent malament rebutjant algú. Dir que no pot semblar agressiu, com si rebutgéssiu la persona. La majoria de la gent no vol ser agressora. Hi ha una connotació negativa. O poden sentir-se com el dolent o el dolent. És possible que sentin que estan defraudant la persona i se sentin culpables. O fins i tot poden sentir que no els agradarà o que es percebran com a poc preocupants i poc útils. Com a resultat, les persones solen seguir el camí del conflicte amb menys potencial i complir amb els altres.
Si la gent diu que no, solen fer-ho de manera ineficaç amb una excusa. Per exemple, poden dir: 'M'agradaria ajudar-me, però estic molt ocupat'. El problema d’aquest enfocament és que dóna a l’altra persona l’oportunitat de continuar preguntant. Ell o ella sent que hi ha una obertura. 'Com que esteu ocupats aquesta setmana, i la setmana que ve?'
A continuació s’explica com es pot dir que no:
1. Digues-ho.
No batreu els arbustos ni oferiu excuses dèbils, ni vores ni barreres. Això només proporciona una obertura a l’altra persona. Tampoc no s’endarrereix ni s’atura. Proporciona una breu explicació si creus que ho necessites; tanmateix, no us sentiu obligats. Com menys es diu millor.
2. Sigues assertiu i cortès.
Podríeu dir: 'Lamento no poder fer-ho ara mateix, però us avisaré quan i si puc'. Aquest enfocament és educat i us posa en una posició de poder canviant la dinàmica. T’estàs fent càrrec, dient a la gent que els avisaràs quan i si pots. Un altre exemple: 'Agraeixo que em demanés ajuda, però ara estic massa prim per dedicar-te el temps per ajudar-te de qualitat'.
3. Comprendre les tàctiques dels pobles.
Moltes persones i organitzacions utilitzen tècniques de manipulació, sigui conscient o no. Per exemple, penseu en quan obteniu una sol·licitud per fer una donació a una organització benèfica i hi ha opcions forçades: 'Voleu donar una quantitat de 10, 20, 30 o 30 $?' Una altra tàctica: 'La majoria de la gent dona 20 dòlars: quant li agradaria donar?' Això es basa en la pressió social.
quants anys té leslie lopez
4. Establir límits.
De vegades, a la gent li costa dir que no, perquè no s’han dedicat el temps per avaluar les seves relacions i entendre el seu paper dins de la relació. Quan entengueu realment la dinàmica i el vostre paper, no us sentireu tan preocupats per les conseqüències de dir que no. T’adonaràs que la teva relació és sòlida i pot resistir el que dius que no.
5. Torneu a posar la pregunta a la persona que fa.
Això és altament eficaç en una situació laboral. Suposem que un supervisor us demana que assumiu diverses tasques, més del que podeu fer. Podríeu dir: 'Estic encantat de fer X, Y i Z; tanmateix, necessitaria tres setmanes, en lloc de dues, per fer una bona feina. Com voldries que els prioritzés?
6. Sigues ferm.
Si algú no pot acceptar el vostre no, sabreu que probablement no és un amic veritable o no us respecta. Mantingueu-vos ferms i no us sentiu obligats a cedir només perquè aquesta persona s’incomoda.
7. Sigues egoista.
Posa les teves necessitats en primer lloc. No les de la persona que et demana alguna cosa. Si prioritzeu les necessitats d’aquesta persona per sobre de les vostres, trobareu que la vostra productivitat patirà i augmentarà el ressentiment. Potser podem aprendre de Warren Buffett, que va dir: 'La diferència entre gent amb èxit i gent amb molt d'èxit és que la gent amb molt d'èxit diu que no a gairebé tot'.
