Què fas quan t’enfades, amb un client, un cap, un company de feina o un familiar? Hi ha quatre maneres diferents de combatre la vostra pròpia ira, segons Blake Griffin Edwards, terapeuta familiar autoritzat i expert en salut conductual. La majoria de la gent utilitza la majoria o totes d’aquestes respostes en moments i situacions diferents. Però només un us donarà les millors possibilitats d’aconseguir el que voleu i assolir els vostres objectius.
En un entorn fascinant publicació al bloc al Psicologia Avui al lloc web, Edwards descriu les quatre maneres en què les persones gestionen la ira amb detall. Aquí teniu un repàs ràpid a cadascun d’ells:
1. Explotes.
Potser de vegades ho feu vosaltres mateixos. Si no, segur que coneixeu algú que sí. Les persones que responen així a la seva pròpia ràbia no amaguen els seus sentiments ni perden el temps en comptar fins a 10. Deixen saber immediatament a aquells que els van enfadar, sovint amb un volum elevat, exactament el boig que tenen. La meva mare era així. Quan era petita, una vegada em va tirar una col, o almenys en la meva direcció general, quan va perdre la calma mentre cuinava el sopar. (Recordo la col voladora però no el que estava enfadada).
Volar quan estàs enfadat pot resultar molt satisfactori. Es tapa una porta o penja un telèfon o crida a l'altra persona. Heu ventilat les vostres emocions i sembla que heu pres el control de la situació. Però llavors passarà una de les dues coses. O bé la persona que heu atacat respondrà amb la mateixa ira, augmentant el conflicte. O ell o ella retrocedirà i us deixarà anar per por del vostre mal humor. Sigui com sigui, com assenyala Edwards, haureu perdut l'oportunitat de parlar de les vostres diferències i veure si hi ha una solució mútuament acceptable. Hauràs posposat el conflicte fins a la propera vegada, suposant que aquesta persona estigui disposada a tornar a intentar treballar amb tu.
Explotar també pot provocar vergonya. En una de les meves escenes preferides de la temporada final de La teoria del Big Bang , Howard i Raj es barallen a l'oficina de Raj, i Raj s'aixeca i trepitja fora de l'habitació. Uns instants més tard, torna. Quan Howard pregunta què està passant, Raj explica amb timidesa: 'Acabo de sortir a buscar efectes dramàtics. No tinc on anar.
2. Vostè bull.
No voleu cridar a la persona que us ha fet enfadar, de manera que us torneu passiu-agressiu. Abandoneu compartir informació crucial o deixeu de completar la vostra part d’un projecte, sabent que farà que l’altra persona sembli malament. No busqueu discutir les vostres diferències en privat, sinó que feu bromes sobre l’altra persona en públic. Si algú us crida, insistiu que només feieu broma.
Pot semblar un enfocament millor que volar perquè no hi ha cap argument de sortida i sortida. De fet, és molt pitjor perquè almenys quan exploti, la persona amb qui s’enfada sap que està enfadat i per què. En retenir aquesta informació, fa que sigui molt més difícil per a qualsevol altre entendre el que us molesta, i encara menys fer alguna cosa per resoldre el problema.
I, no obstant això, molts de nosaltres passem agressius gairebé per instint en lloc de participar en conflictes directes. Per una banda, sembla més segur. Fer volar contra una altra persona pot tenir conseqüències greus per a la vostra relació i potencialment per a la vostra carrera, si la persona és client o company de feina. Una resposta passiu-agressiva sembla més segura perquè sempre es pot pretendre que no hi ha res de dolent o que realment no es pretenia ferir.
No sé vosaltres, però de vegades em trobo derivant en un comportament passiu-agressiu sense tenir sentit quan estic enfadat per alguna cosa, però no puc portar-me a dir-ho. De vegades ni tan sols ho puc admetre. Si us enganxeu o us menysteniu a algú altre, o deixeu algú a l’altura, atureu-vos i pregunteu-vos per què.
3. No fas res i intentes oblidar-ho.
Aquesta és massa sovint la manera en què intento fer front als meus propis trastorns. 'Menys va dir, més aviat es va reparar'. M'he repetit aquest vell refrany centenars de vegades per convèncer-me que només hauria d'ignorar un lleu o un maltractament, superar-lo i seguir endavant.
Hi ha múltiples inconvenients en aquest enfocament. En primer lloc, si esteu enfadats però evitant la confrontació, la vostra tendència serà la de retirar-vos, cosa que us pot fer semblar distant i indiferent (m’han acusat d’això quan estava enfadat i intentava no mostrar-ho). En segon lloc, acabareu girant la ira cap a dins, cosa que Edwards adverteix que pot provocar depressió. El problema d’intentar oblidar-lo i seguir endavant és que si estàs molest i no hi fas res, seguir endavant no és tan fàcil.
4. Dius per què estàs enfadat sense volar.
Edwards anomena aquesta 'ira diplomàtica' i és la clau per fer front a la seva ira de manera constructiva, sobretot al lloc de treball. Aquest enfocament té tres passos:
Joe Kenda i la seva dona
1. Expliques per què estàs molest.
2. Demanes el que vols.
3. Feu una còpia de seguretat de la vostra sol·licitud amb raonaments i fets.
Molt aviat a la meva carrera, vaig saber que algú que la companyia havia contractat recentment i que tenia menys antiguitat que jo, havia rebut una pujada que posava el seu sou molt per sobre del meu. El fet que sortíssim (per això coneixia el seu salari) ho va empitjorar molt. La meva primera resposta va ser no fer res, però, tal com va advertir Edwards, això em va deixar sentir cada vegada més terrible. La meva següent idea era buscar una altra feina i vaig fer unes quantes entrevistes de feina. No vaig obtenir cap de les feines que sol·licitava, tot i que m’hi vaig acostar un parell de vegades. Però realment no en volia cap: tots semblaven menys atractius que la feina que ja tenia.
Finalment, vaig entrar a l'oficina del meu cap i, balbucejant una mica, vaig explicar que sabia del salari de la nova contractació (encara que no per què ho sabia). Vaig dir que era injust i que em pagarien més. Per a la meva sorpresa, el meu cap va acceptar que estava mal pagat. Em va donar una petita pujada de seguida i em va prometre una pujada més gran a la següent revisió anual. Havia passat setmanes arrencant-me els cabells perquè pensava que no valorava la meva feina. Va resultar que no havia estat necessària.
M’agradaria poder dir que vaig aprendre la meva lliçó aquell dia sobre com afrontar la meva pròpia ira de manera constructiva. Però, des de llavors, hi ha hagut moltes vegades en què ho vaig fer malament i estic segur que n’hi haurà moltes més. Probablement el mateix passa amb vosaltres.
Però recordaré el més sovint possible per dir per què estic enfadat, dir el que vull i fer una còpia de seguretat de la meva sol·licitud. Perquè sé que això em donarà les millors oportunitats que tinc de resoldre el conflicte i aconseguir el que vull. I tu?
