Fa unes setmanes, vaig rebre un correu electrònic d’un dels moderadors dels 20 milions de membres Comunitat 'Pregunta'm qualsevol cosa' (AMA) a Reddit. Recentment havia llegit alguns dels meus treballs i em va preguntar si estaria disposat a organitzar una sessió la intel · ligència emocional.
Vaig saltar a l'oportunitat d'unir-me a persones de l'expresident Barack Obama, el fundador de Microsoft, Bill Gates, els astronautes de la NASA i fins i tot Cookie Monster, per exposar-me sobre un tema que m'apassiona extremadament. I, tot i que em considero més estudiant que expert, esperava la meva primera experiència amb la comunitat molt compromesa de Reddit.
Amb el meu primera experiència AMA sota el meu cinturó, Volia compartir alguns dels aspectes més destacats amb Inc. públic d’emprenedors i empresaris.
Però primer, un petit context.
Bàsicament, la intel · ligència emocional és la capacitat d’identificar, comprendre i gestionar les emocions. Això inclou entendre com les emocions afecten el vostre propi comportament (consciència de si mateix), com afecten el comportament dels altres (consciència social) i com gestionar les emocions tant de vosaltres com dels altres (gestió de les relacions i de vosaltres mateixos).
En poques paraules, m'agrada descriure la intel·ligència emocional com fer que les emocions funcionin per vosaltres, en lloc de contra vosaltres.
Si encara sou una mica confús sobre què és exactament la intel·ligència emocional, no us sentiu malament. Pot ser un concepte abstracte que sovint s’entén malament. És per això que m’agrada utilitzar exemples i històries de la vida real per mostrar com és la intel·ligència emocional al món real.
Per tant, aquí teniu algunes de les millors preguntes que he rebut, juntament amb les meves respostes. (He editat per brevetat i claredat.)
Quins són alguns consells ràpids o trucs d'equalització que es poden convertir en hàbits i utilitzar-los per millorar la nostra vida?
Aquí teniu la meva preferida. L’he après d’una font poc probable: l’humorista Craig Ferguson.
Ferguson va dir una vegada en una entrevista:
Hi ha tres coses que us heu de preguntar abans de dir res:
- Cal dir això?
- Ho he de dir jo?
- Ara ho he de dir jo?
Ferguson fa broma que va trigar tres matrimonis a aprendre aquesta lliçó.
Ara pot semblar gairebé massa senzill, però creieu-me: faig servir aquest truc cada dia (sovint diverses vegades al dia). L’utilitzo a la feina. L’utilitzo quan parlo amb la meva dona. L’utilitzo amb els meus fills. I m’estalvia moltes baralles per coses estúpides. També m’ajuda a ser un millor oient.
quant fa marc blucas
Per tenir-ho clar, hi ha vegades que la resposta a les tres preguntes és 'Sí!' Sí! Sí! Això també és fantàstic, perquè us permet dir el que heu de dir amb confiança i estar més segur que no us penedireu més endavant. (Generalment.)
N’hi ha un altre: s’anomena “discordar i comprometre’s”.
El principi de 'desacord i compromís' va ser creat als anys vuitanta i popularitzat per Intel. És un principi de gestió que afavoreix una bona discussió i desacord durant el procés de presa de decisions, però que requereix un suport total per a una decisió una vegada presa.
El fundador d'Amazon, Jeff Bezos, va popularitzar el principi en una carta que va escriure als accionistes:
Aquesta frase estalviarà molt de temps. Si teniu convicció sobre una direcció particular, tot i que no hi ha consens, és útil dir: 'Mireu, sé que no hi estem d'acord, però hi jugarà? No està d'acord i es compromet? '
Bezos va explicar a més que estar en desacord i comprometre’s no vol dir pensar que el seu equip s’equivoca i perdre el punt. Més aviat, 'és un desacord d'opinió genuí, una expressió sincera del meu punt de vista, una oportunitat per a l'equip de sospesar la meva opinió i un compromís ràpid i sincer de seguir el seu camí'.
Probablement hàgiu viscut moments en què altres estiguin d’acord a seguir el vostre camí, però sabotegen la decisió sense donar-li suport ni mitjançant l’agressió passiva. Però si podeu fer el contrari, si podeu demostrar a la vostra parella que esteu disposat a participar-hi, podeu enfortir la relació.
(Probablement penseu en moltes maneres d’aplicar-ho a la vida real, però aquí teniu una experiència que vaig escriure una vegada per il·lustrar-la).
Quan hem de saber que hem d’invocar una resposta emocional i com? Hi ha situacions en què una resposta emocional ens conduiria al nostre objectiu, d’altres en què podria tenir repercussions.
Tens tota la raó: en realitat això implica un dels principals malentesos sobre l’equalització. Alguns pensen que es tracta de treure emocions de l’equació, però això és completament mal . Les nostres emocions afecten tot el que diem i fem; forma part del que ens fa humans.
El problema, per descomptat, és quan permetem que les emocions temporals ens facin dir o fer alguna cosa que després lamentem, que també es coneix com prendre una decisió permanent basada en una emoció temporal.
Per tant, per respondre a la vostra pregunta, crec que, en la majoria dels casos, una 'pausa' us pot ajudar. En altres paraules, si sentiu una reacció emocional, feu una pausa abans d’actuar-hi. Podrien ser uns segons, uns minuts o fins i tot uns quants dies segons la situació.
Per il·lustrar-ho, m'agrada fer servir l'exemple de 'correu electrònic enutjat'. Tenim el que interpretem com un correu electrònic enutjat i el nostre instint és respondre en espècie. Però si escrivim el missatge de correu electrònic i no premem l'enviament, és probable que hi tornem una hora després i ens diguem: 'Què pensava?'
Després d’haver tingut l’oportunitat de refrescar-nos, escriuríem el correu electrònic d’una manera completament diferent.
Rarament us equivocareu fent servir la pausa, encara que només sigui una pausa de 10 a 20 segons. Et permetrà controlar les teves emocions, mantenir-te tranquil i pensar les coses.
Sovint, un cop em sento estable emocionalment, apareix un problema aleatori que em deixa fora durant setmanes. Hi ha alguna raó científica per la qual les nostres emocions tinguin més poder sobre nosaltres que el nostre pensament racional? Podríeu suggerir algunes tècniques senzilles per ajudar a millorar la meva resposta emocional en aquestes situacions?
Per descomptat, el cervell és un òrgan increïblement complex. Però una de les raons de la situació que heu explicat és que, quan estem en un estat emocional, l’amígdala (el processador emocional) sovint anul·la l’escorça prefrontal (la part més racional del nostre cervell), almenys inicialment. Per això, sovint prenem decisions emocionals que després lamentem. (En altres paraules, no sou l'únic que se sent com ho feu.)
Pel que fa a ser expulsat durant setmanes, una part del problema podria ser el que trieu pensar.
Recordeu, un pensament és simplement un producte químic que travessa el cervell. Aquests pensaments influeixen en les nostres emocions, com ens sentim. I, tot i que no sempre podem controlar un pensament o emoció inicial, podem controlar quant de temps ens quedem en un pensament.
La meva intenció és que, un cop us “expulsin”, la vostra tendència és fixar-vos en pensaments negatius relacionats amb el problema. Per tant, la clau per alliberar-se d’emocions nocives és alliberar-se de pensaments nocius.
Però, com ho fas? Si et dius que no pensis en un elefant rosa, endevines què passarà? Només pensareu en els elefants roses.
En lloc d’això, heu d’intentar substituir els pensaments nocius per altres positius. Heu de centrar-vos en les coses sobre les quals teniu control, incloses les accions que podeu fer. Heu de passar temps amb persones que gestionen problemes com el vostre de manera eficaç. I si no coneixeu personalment ningú com aquest, hauríeu de dedicar temps a llegir o veure exemples d’aquestes persones i a pensar què podeu aprendre d’elles.
Això és només el principi. Però us ajudarà a començar a pensar els pensaments que voleu. I aquests pensaments acabaran convertint-se en accions, que influiran en la vostra manera de sentir.
Quins pensaments teniu sobre el creixent corpus d’evidències que conclou que la “intel·ligència emocional” no és realment tot el que té?
De fet, estic d'acord amb el que molts crítics diuen sobre la intel·ligència emocional. Aquí teniu algunes idees:
Sempre que un concepte es fa popular, la gent intentarà segrestar-lo pel seu propi bé. Això no fa que el concepte original sigui fals o menys valuós, però heu de discernir sobre on obteniu la vostra orientació.
Alguns científics diuen que no es pot mesurar l'equalitzador. Acostumo a estar d’acord. El que vull dir és que hi ha proves que us poden ajudar a identificar els punts febles i orientar-vos cap a la direcció correcta per millorar la vostra capacitat per comprendre i gestionar les emocions, però són molt imperfectes. També és difícil validar i mesurar l’equalitzador perquè la seva interpretació encara és subjectiva.
A més, molta gent malentén què és la intel·ligència emocional. Un dels articles que heu citat és de John Mayer, un dels «pares fundadors» del concepte d’intel·ligència emocional tal com l’entenem avui: a l’article explica alguns d’aquests malentesos.
Finalment, és important adonar-se que la intel·ligència emocional no és només el 'sentir-se bé'. És la capacitat d’identificar, comprendre i gestionar les emocions per assolir un objectiu. Igual que el que podríem considerar intel·ligència tradicional, es pot utilitzar per a bé o per a mal.
Per tant, en resum, no us crec sempre han de veure la intel·ligència emocional a través de la lent de l’estudi científic. (Tot i que de vegades és útil.) I no cal anomenar-la 'intel·ligència emocional' o 'EQ', amb la qual algunes persones tenen problemes.
Però tothom ha de reconèixer que les emocions tenen un impacte en el nostre comportament. I que podeu aprendre a entendre i gestionar aquest impacte.
Aquells que es neguen a acceptar només es posen en risc.
