Hi ha vegades que pel bé del vostre negoci és possible que hagueu de menjar corb. És una de les parts més difícils de les relacions, però pot ser fonamental per mantenir la pau.
Alguna vegada heu estat en una situació amb un client en què sabíeu que teníeu raó però seguíeu sentint aquesta veu al cap que deia: el client sempre té raó?
Tots sabem que el client no sempre té raó, però que importància té realment tenir raó? És més important tenir la satisfacció de la correcció o obtenir els ingressos d’un client valuós? Com a expert en el vostre camp, normalment coneixereu molt, molt més que les persones que busquen la vostra ajuda; en cas contrari, per què vindrien a tu? Fins i tot, podreu trobar que ser un empresari de tipus A i emprenedor vol dir que us agrada tenir més raó (i, de fet, teniu raó) més que moltes altres persones.
Si aquest és el cas, probablement sigui molt frustrant quan entres en conflicte amb algú que saps que és incorrecte ... i molt pitjor quan aquesta persona és client. Què feu, doncs, quan un client insisteix que és correcte, però sabeu que està equivocat?
Teniu quatre opcions bàsiques en aquest tipus d'escenaris:
1. Pots discutir fins que guanyis.
2. Podeu ajornar-vos-hi i dir que són correctes, fins i tot quan sabeu que s’equivoquen.
3. Pots marxar i no mirar mai enrere.
4. Podeu intentar educar-los i permetre’ls salvar la cara admetent que podríeu ser incorrecte.
Moltes vegades el nostre instint és anar amb el número u. Quan sabem que tenim raó i que algú s’equivoca, és molt fàcil mantenir la posició “correcta”. Malauradament, això ens manté en una posició confrontativa i argumentativa. Pot ser satisfactori demostrar la raó que tenim, però poques vegades guanya en les relacions. D’altra banda, el número dos pot semblar una traïció a la vostra integritat. Si sabeu que teniu la millor manera de fer alguna cosa o que teniu més informació, dir que us equivoqueu pot estar en contra de la vostra naturalesa (i admetem-ho, és terrible dir-ho).
Personalment, odio dir que m’equivoco quan sé que tinc raó, sobretot si crec que l’altra persona és irracional o no és raonable. Però, de vegades, tenir raó no és el més important. De fet, la majoria de les vegades amb raó NO és el més important, però estem tan invertits en el nostre propi punt de vista que ho fem se sent com és. En aquestes situacions, dir que ens podem equivocar se sent com una derrota. Si ho fa, vol dir que estem en una posició contrària; continuar lluitant la batalla probablement resultarà en una guerra més gran. (Això pot ser satisfactori per guanyar, però no ajuda a millorar una relació salvable).
L’opció número tres és útil en situacions en què no és important continuar la relació. Si es tracta d'un client que s'estava preparant per acomiadar o d'una relació que no li importa, l'opció número tres us estalviarà molts mals de cap. D'alguna manera, es tracta d'una situació tipus 'd'acord en desacord'. Pot ser que no sigui satisfactori i és possible que hàgiu d’anar a ventar-vos a un amic amic d’orelles, però si no hi ha manera de crear un resultat pacífic, aquesta podria ser la vostra millor aposta.
Les persones amb èxit saben que el número quatre és la manera més difícil de resoldre la situació, però sovint és la més útil. De vegades, per salvar una relació, heu d’admetre que us heu equivocat, fins i tot quan sabeu que no ho esteu. No m'agrada fer això, i probablement també. Se sent frustrant i et fa sentir agitat, però quan es demana això, sovint és l’única solució possible que salvarà la relació.
El truc és trobar una manera de ser autèntic i parlar amb veracitat mentre s’allunya de la lluita. Això dóna a l’altra persona dues opcions possibles. Es poden retirar de la seva insistència que tenen raó, o poden sortir amb la seguretat d’haver guanyat. (Viouslybviament, si trien aquest últim, això serà encara més frustrant per a vosaltres. Poden suavitzar la seva postura en el temps, però això pot indicar que no és una relació que valgui la pena guardar. En aquesta situació, heu de determinar què és el més important: aconseguir o allunyar-se).
Tanmateix, si el vostre 'oponent' us sentiu reculant d'una posició combativa, potser se sentirà segur de fer el mateix. Aquest és un bon senyal que us interessa salvar la relació. No cal mentir (això normalment us farà sentir-se pitjor a la llarga), però si podeu trobar terreny per cedir a l’altra part, sovint us podran cedir terreny. Potser tot el que necessita l’altra persona és demanar disculpes. Tantes vegades (fins i tot quan he sentit que no feia res malament), he trobat que demanar perdó pels sentiments ferits d'algú és útil. Ni tan sols cal disculpar-se fent alguna cosa - moltes vegades disculpant que el resultat de les teves accions, els sentiments ferits són suficients per calmar l’ego de l’altra persona.
Si les vostres intencions eren bones, però el resultat no era desitjat, digueu-ho. Normalment, això sona com: 'Em sap greu que els teus sentiments tinguessin mal quan vaig fer _______. Mai no he estat la intenció d'ofendre't, i em sap greu haver-ho fet.
No obstant això, si converteu les disculpes en una explicació de com teníeu raó, normalment afavorirà la confrontació. Això sol semblar: 'Em sap greu que els vostres sentiments es van fer mal quan vaig fer ______, però ho vaig fer perquè _______'. Si afegiu el 'però' a les vostres disculpes, essencialment es nega tot el que va passar abans. Si teniu la sensació que DEVEU explicar-vos o defensar-vos a vosaltres mateixos, ventileu primer amb un amic o un ésser estimat. D’aquesta manera, podreu obtenir totes les coses desagradables que tingueu realment vull dir fora del vostre sistema i ser raonables i tranquils envers l’altra persona implicada en el conflicte.
En resum, les persones amb èxit es fan aquesta pregunta:
Què és més important: tenir raó (és a dir, guanyar o tenir camí) o mantenir intacta la relació?
quant fa marc gomez
La resposta a això us indicarà què heu de fer a continuació.
