Aquestes darreres setmanes hem vist el que se sent com un nombre inusualment elevat de persones enfrontades a acusacions de malifetes, conducta sexual incorrecta i comportament poc ètic. Per a la majoria d’ells, la primera resposta és de negació i disputa. Però a mesura que apareixen proves i corroboracions, aquesta estratègia es fa més difícil de mantenir.
És aleshores quan la majoria de la gent recorre a les disculpes públiques: una declaració que expressa remordiments per les seves accions i que reconeix que ha estat perjudicial per als altres.
No és probable que hagueu de respondre mai a aquestes acusacions tan greus i públiques, però tots fem coses que lamentem i, intencionadament o no, actuem per fer mal als altres. Tots tenim ocasió de demanar perdó i responsabilitzar-nos de les coses que hem dit i fet.
Però una disculpa insincera amb puny de pernil pot causar més mal. Aquí teniu algunes distincions importants que cal tenir en compte la propera vegada que necessiteu demanar disculpes:
Valor net de Gary Owens 2016
La forma incorrecta de demanar perdó:
Culpa.
Una de les pitjors coses que podeu fer és culpar a algú altre per la vostra pròpia mala conducta, mala conducta, malifetes o poc professionalisme, sobretot si la persona a qui culpeu és algú a qui víctima,
Justifiqueu.
Quan intenteu defensar el vostre comportament al·legant que estava justificat, dient que s’aplicaven diferents estàndards en aquesta situació concreta o posant qualsevol altra excusa, només us feu semblar pitjor.
Minimitzar.
Quan minimitzeu les accions perjudicials, envieu un missatge que els efectes del vostre comportament en els altres no són importants per a vosaltres. No és respectuós només amb les persones que heu perjudicat, sinó amb tothom que us envolta, i us fa semblar manipulador.
Excusa.
En demanar disculpes, molta gent té la temptació d’explicar les seves accions. Fins i tot si està ben pensat, és probable que aquest enfocament soni com una excusa i només afeblirà les disculpes. És possible que hi hagi un moment per proporcionar més antecedents que ajudin a explicar el que va passar, però probablement no sigui aquest moment.
La manera correcta de demanar perdó:
Reconeix.
Sigues el primer a admetre que has fet alguna cosa malament; no negar ni refutar. Quan us disculpeu, reconeixeu que heu tingut un comportament inacceptable. És un acte que us ajuda a reconstruir la confiança i a restablir les relacions. Segons les circumstàncies, també pot ser el trampolí per a una conversa sobre estàndards acceptables.
Accepta.
Quan accepteu la plena responsabilitat de la situació, restableix la dignitat a la persona que heu ferit. Això pot iniciar el procés de curació i aturar qualsevol culpa de la víctima (per part d’altres o de la mateixa víctima). Per exemple: 'Sé que vaig ferir els teus sentiments ahir quan et vaig estavellar. Estic segur que us ha fet vergonya, sobretot perquè tots els altres membres de l’equip hi eren. Em vaig equivocar tractant-te així i em disculpo.
Express.
Reconèixer la vostra falta és un bon començament, però el cor d’una disculpa és expressar els pensaments que sento i espero que em pugueu perdonar. Una disculpa sincera és en si mateixa una demostració que assumeixes la responsabilitat dels teus actes. Això pot enfortir la vostra confiança en vosaltres mateixos, el vostre respecte i la vostra reputació. És probable que tingueu una sensació d’alleujament quan netegueu les vostres accions i és una de les millors maneres de restaurar el vostre personatge.
Esmena.
Tot i que és important demanar perdó, tingueu en compte que l’altra persona pot no estar preparada. Doneu-los temps i no intenteu pressionar-los durant el procés. Mentrestant, penseu bé en aquest pas i què podeu fer que us sigui útil. Els gestos de token o les promeses buides faran més mal que bé. De la mateixa manera, no us excediu per culpa. Treballar per trobar una manera adequada d’esmenar.
Per què importa?
Demanar disculpes de la manera correcta, quan heu fet mal a algú innecessàriament, per error o a propòsit, és el primer pas en el camí cap a la reconciliació, entre l’altra persona i vosaltres, o, si no res, entre vosaltres i la vostra consciència.
Si no us disculpeu en absolut o si no us molesteu a demanar disculpes de la manera correcta, podeu fer un dany durador a les vostres relacions, a la vostra reputació, a les vostres oportunitats professionals i a la vostra efectivitat. El més important, redueix el respecte pel qual els altres et mantenen i, probablement, pel que et mantens a tu mateix.
Tots cometem errors i tots fem mal als altres. Quan succeeix, una disculpa sincera i ben pensada sempre és el millor primer pas per recuperar la vostra integritat.
